Cara chating sex bagaimana

Bo Kong : Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak. Kedua pencuri ternganga dan akhirnya hanya bisa teriak :” Mana tahaaaaaaaan” lalu mereka kabur . Mereka dipanggil masuk satu per satu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Adam: “Eh..h,ya deh aku memang selingkuh sama malaikat cewek tadi malam.” Hawa: “Apa,jadi kamu selingkuh? ” Hawa: “Hah….hhhhh.(hampir pingsan) Malaikat: “Gile bener nih orang.”(sambil geleng-geleng kepala) Kisah Sekretaris & Sopir Taxi Seorang sekretaris terheran-heran ketika turun dari sebuah taxi langganannya. Keesokan harinya sang sekretaris kembali naik taxi yang sama. Kali ini sang sekretaris benar-benar tambah heran, karena warna yang disebutkan si sopir tadi ternyata sama dengan warna CD yang dipakainya. Jono terkejut sambil berkata, “Pantesan lebih lemes daripada aku…”. anak saya sudah dua minggu ini enggak mau netek dok…”, keluh si ibu. Setelah semenit memeriksa, dokter kemudian menulis resep untuk sang ibu dengan pesan, “Bu, resep ini enggak usah ditebus, baca aja dirumah.”. Kemudian sang Istri berkata lagi, “Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas! Sang suami menjawab lagi, “Emang saya pegawai PERTAMINA! Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. “Dia minta dibikini roti kalau gak saya harus tidur sama dia..! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir? Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas! Si Buta & Si Pincang Si pincang: Hei buta gimana kalo lu jadi kaki gw, gw jadi mata lu? Si buta pun menggendong si pincang lalu ada cewek cakep pake baju you can see. Si buta: soalnya dipunggung gw ada yang nonjol:) Digantung Supaya Cepat Kering Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus, Niko memerintahkan pelepasan wedhus… Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, “Wedhus saya punya berita baek dan buruk. ” tanya ibu itu sambil gandeng anaknya yang terkecil “Ibu ikut KB yang macem mana? “Saya ikut yang susuk Dok, habis kalau KB kondom suka bocor sih”…… Setelah mendengarkan semua keterangan, Pak Hakim pun segera memutuskan vonisnya. Ibunya kaget dengan pertanyaan anaknya tersebut, tapi anak tersebut terus mendesak ibunya agar memberi tahu tempat ia dilahirkan. Arab : “Ane, minta yang ukuran 38” Penjual : “Ma’af tuan, paling besar cuma 34 tuan” Orang arab itu kesal, lalu pergi ke Singapore. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan “Blow Job (Oral Sex)”. Tiap mau merokok, nyalakan kedua ujungnya,” nasihat sang dokter kalem. ” tanya Ucok “Lho, katanya kamu sudah berhenti merokok ? Saya sedang dalam salah satu tahap berhenti merokok,” kata Ucok. ” “Tahap berhenti membeli.” Hitam Kecil Hitam, kecil, berkeringat. Jawab: Semut lagi push’up Kebiasaan Merokok Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter.. Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok? Pelayanan Khusus Wanita Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. dan ketika mereka masuk ternyata ada seorang wanita muda tertidur nyenyak, sehingga tanpa sadar, daster yang dikenakannya bergeser dan memperlihatkan kemulusan tubuhnya yang bahenol. '” Jam dinding di neraka Ada serombongan manusia yang menunggu masuk di neraka. ” Adam: “Silahkan saja,khan tulang rusukku masih ada beberapa buah! “Silahkan, yang penting anakku mau netek lagi.”, jawab si ibu. Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! ko lu tau kalo didepan ada cewek cakep khan lu buta? “Dok, Saya sudah ikut KB tapi kok saya masih saja terus-terusan hamil? Suami dari ibu muda tersebut tidak terima dan menuntut si penabrak ke pengadilan. Counter Anak Kecil Ada seorang Arab yang ingin beli kondom di Jakarta. ” Si Kontol Panjang Kalo kita mau nolongin orang kita harus merhatiin SI KONTOL PANJANG. jangan pikiran kotor dulu, si kontol panjang itu kependekan dari: SI: Situasi KON: Kondisi, TOL: Toleransi PAN: Pandangan, JANG: Jangkauan CURANG Sepasang kekasih sedang asik main tebak2an, BEGINI CERITANYA. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah. Dengan keahliannya mereka berhasil membuka pintu kamar tsb. Pesakitan Percakapan antara sesama pesakitan di penjara: Pesakitan I: “Kamu tahu, kita ini sangat beruntung.” temannya pesakitan II bertanya “Oh ya? ” Pesakitan I : “Kamu tahu, berapa orang sih, yang dapat mengatakan ‘Dengan beradanya kita disini membuat dunia menjadi tempat yang lebih baik? sang istri menjawab, “Emang saya pegawai Holland Bakery..! Keesokan harinya ketika mereka pergi sang beo juga berkata, “COKLAT, MERAH, PUTIH! Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berfikir, “Beo itu kog tau aku pakai CD coklat!? Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya, “KAMU PAKAI CD MERAH YA, DAN KAMU CD PUTIH?? SIM sedang main bola dan si GOBLOK naik motor ngebut, kemudian ada polisi mencegatnya. Dan si GOBLOK menjawab “SIM sedang main bola” polisi memjawab “dasar GOBLOK”. Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ? Susuk KB Seorang ibu-ibu mendatangi dokter di Puskesmas. Ketika dia berjalan, tiba-tiba ada sebuah kendaraan menabrak ibu muda tersebut sehingga menyebabkan keguguran. Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib.

Cara chating sex bagaimana-71

Pengorbanan Istri Anggota Legislatif Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa. Pernikahannya berjalan sukses, sang suami enggak kecewakan, lalu wanita tersebut kembali lagi ke dokter untuk menbayar. (orang yg kentut dengan tenaga) 18)Wong JUJUR Wong sing ngakoni nek awak’e bar ngentut. Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita, papa nyeleweng? Operasinya berjalan lancar, lalu setelah operasi wanita tersebut berkata kepada dokter, “Berapa yang harus saya bayar dok? Dokter tersebut bilang, “Nanti kalo sudah sukses baru nyonya bayar ke saya.”. (orang yg senang kentut didalam air biar bisa melihat bunyinya blekuthuk-blekuthuk) 17)Wong sing ATLETIS Wong sing nek ngentut karo ngeden. Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

(Tebak Darus dengan suara lantang.) Gandol : Salah!!! Inilah malam pertamaku, malam yang hangat, yang pertama dan indah. Kumatikan lampu, dan dengan perlahan2 pintu itu kubuka, kuintip sedikit yang dibaliknya dan terdengar suara sssshhh… (kalo kentut dipotong2 supaya suaranya mirip senjata) 28)Wong RA SABARAN Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu. Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja… Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku. Pertanyaannya, pada saat jatuh ia menghadap ke mana? tanpa berkata Pak Haji memberi uang kepada ibu itu Rp 500,00 sang ibupun bertanya kok cuman lima ratus? Langsung aja si pemilik mangga tadi keluar trus langsung deh mencak-mencak ke atas pohon: “Woooyy, anak sundel, anak kurang ajar lo yeee, turun gak lo…!!!! ntar Gue bilangin lo sama bokap lo” Tahu nggak.., si badung ngomong apaan…

” Malam Pertama Ketika hari sudah lelap, seluruh tubuhku terasa lelah tapi hatiku bahagia akan apa yang terjadi siang hari ini. Aku mencium bau sedikit amis dan hidungku terasa lembab. NB: Suara “ssshhh…” itu suara ombak 😛 Lobang Yang Paling Nyaman Pada suatu malam, ada ronda yang terdiri dari tiga orang yang bernama Adi, Tofan dan Budi: Tofan : Hey konco… (orang kentut di Iramakan/dilagukan) 27)Wong PENSIUNAN PRAJURIT Yen ngentut dipenggak-penggak, kareben swarane kaya unining bedil. Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk “olahraga” yang lebih berat… Dia jatuh dengan kecepatan 350km/jam tanpa ada satupun tali pengaman yang mengikat dirinya. Esok harinya tepat setelah Sholat Dhuhur sang ibupun pergi ketempat dimana anaknya bermain sambil tidak mengenakan baju dan duduk-duduk diatas pohon, setelah itu Pak Haji lewat dan melihat sang ibu tadi, spontan Pak Haji berkata massaallah… Dan apesnya pas lagi asyik-asyiknya di atas pohon, sang pemilik mangga tahu kalau pohon mangga kesayangannya itu lagi dicuri.

) Entute aluun banget, dawa lan sajak ndandang gulo. ” Rayuan Gombal Cowok: Mbak, kayaknya mbak pasti ahli perbintangan ya? Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh… Lalu si anak bertanya lagi, “Berarti dulu kakek berhasil mendapatkan beruang hitam, sehingga ayah saya kakek beri nama Beruang Hitam! Kakek pun menjawab lagi, “Benar, berarti kamu sudah paham Kondom Bocor..”. Mobil Paling Enak Di Dunia Badung: Cup, aku mau kasih tebakan ama kamu! Kata Dokter:”Baiklah sekarang kita melakukan tes pertanyaan, kalo kalian ditaruh di padang pasir apa yg akan kalian bawa?

tebakannya, Binatang apa yang berkuping lebar, berbadan besar, dan ada belalainya tetapi suaranya kecil? (orang yg sudah ngedan melulu kentut ga bunyi malah bolenya yg kelur) 29)Wong SOLO/YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo! Gue kasih tau, nama anak yang paling panjang di dunia adalah ANAK SUNGAI! Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar “Cium” yang mendapatkan akhiran “An”. Asal Nama Suatu hari di sebuah perkampungan Indian, seorang anak bertanya pada kakeknya, “Kek, kenapa nama kakek Elang putih? Kakek menjawab, “Karena ayah kakek dulu berhasil mendapatkan seekor elang putih pada saat kakek masih dalam kandungan ibu..”. Jawabnya: Pada saat jatuh ia menghadap ke “HOLLUTAMHAR (dibalik) Uang Rp.500,- Pada suatu hari ada seorang anak yang sedang bermain diatas pohon dengan telanjang dan waktu itu ada seorang Pak Haji yang lewat tepat di bawah pohon itu, lalu Pak Haji melihat anak itu, spontan Pak Haji bertanya. (sambil masang tampang belagu) “Oom, bilangin sonoooo… ” Padang Pasir Pada suatu hari di RSJ, ada 3 orang pasien yg sedang dites kejiwaannya oleh sang dokter.

King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin). ” “Kucing hitam yang ada di rok bu guru, mulutnya vertikal, sedangkan kucing kita mulutnya horinsontal” “Oh, gitu ya kak…” Si Lawing Dan Ikan Asin “Kemarin ikan asin, hari ini ikan asin, besok ikan asin.. pak amat sungguh senang dengan beo hitam yang baru ia beli, karena bila tiap pak amat berkata: ” Beo Hitam”. Oleh-oleh Di sebuah komplek perumahan elite, anak-anaknya selalu memamerkan oleh-oleh yang dibawa orang tuanya dari luar negeri. Teknologi Canggih Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin……” jawab si pegawai enteng. (orang yg habis kentut terus bernafas dalam2 dipakai ganti kentutnya yang keluar) 12)Wong sing GEMI Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik. tukang obat palsu…ini obat bukan sembarang obat,,,mengobati kulit panjang rambut burik dan lain lain ini obat di minum setiap pagi tengah malam siang…di jamin sembuh enggak modar iya…bagi anda yang berminat hub: sli 008…bebas palsu. Bejo : Coba kamu hitung, didepan bannya ada berapa?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. ” “Kenapa kak, apa yang beda dengan kucing hitam kita? Dokter : Di usia anda seperti sekarang ini, lebih baik gunakan gaya anjing saja! setelah pak amat melatih burung beo hitam itu dengan suara yang merdu. Lantai 4: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah. Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan… Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda! kalau saya sih nggak apa-apa tapi si kecil saya kalau merontak gimana dong(sambil menunjuk anunya. ” “Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. (orang yg kentut didepan orang lain bisa ngaburkan kentutnya hingga orang tdk kepikiran lagi) 11)Wong sing BODHO Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-njero dienggo ngganti entute sing metu. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacungacungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek…… siapa takut….gitu..badannya gede.bilang…woow kerennn., bukan sulap bukan sihir..nenek di sulap tetap aja jadi nenek saya lagi pacaran…saya udah gak tahan mau cium dia.dia bilang silo man….. saya kan ngerokok.asapnya saya bundar bundarin…eh..dateng dari belakang asapnya berbentuk love .malu saya lihat ke belakang……orangnyasuing….eloo….katanya.. ada mayat di bunt el pake kain kapan hitam.jugakaget kok hitam….mayatnya bicara….pakai hitam siapa takut….bisa bicara.kan udah mati…mayat malah nyangutin kasian deh loe…boongin….

Istri: Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya! Istri: Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak? 2 hari kemudian pak amat membeli satu ekor burung beo. pak amat langsung meletakkan burung beo nya yang ia beli itu berdekatan dengan burung beo pertama. Penjual : “Jeruk…jeruk..mas…manis iso dicoba..” Bio : “bisa di coba pak…” Penjual : “silakan mas… dicoba, kalo ora manis iso di tukar mas” (maka Biopun mencoba dan memang manis.. “Papaku juga hebat, ia selalu membawa oleh-oleh pakaian model terbaru setiap pulang dari luar negeri.” kata Anak II yang Bokapnya pengusaha garment. “Papaku bukan pengusaha, tapi pejabat keuangan pemerintah.” jawab anak IV. Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar. Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!! teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari… Lain Warna Seorang bapak pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, sang bapak sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru. Lalu dokter tersebut buka celana wanita tersebut lalu berkata melalui vaginanya, “50 juta! Lalu wanita tersebut bilang, “Ooooooooooo 50 juta yah dok? Ayam & Sapi Pada suatu hari seekor ayam bercakap-cakap dengan seekor sapi. Dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. (orang yg senang nyium bau kentutnya sendiri) 14)Wong sing RAMAH Wong sing seneng ngambu entute wong liyo. ini semua enggak lucu…tapi kalo di lucuin……pd aja lagi buah nangka buah buah nanas…gila…sembing bawa golok…motong ayam kali ye…… Kebetulan saat itu ada cewek hamil yang lewat, Itong yang iseng kemudian memberi tebak-tebakan kepada Abil. Suatu hari ada da orang sahabat sedang main tebak-tebakan, sebut saja mereka Bejo dan Bedu.

Tags: , ,